+36
Bалькирия
Игрок№1
Mikki Ott
Girl
Серега
R.i.k.k.i
Laly
Icy
божья коровка
MaRiShKiNs
Elika
Chad Michael
Lusy
Поля
>ЗлАя ТаПка<
Ника 12.
A_L_E_X
Lika
Brunette
nev1LLe
Позитив4ик ))!!!!!
clover
^АрБуЗиК^
Annabelle
ОмLетКа
LaZy_CrAzY
Lizk@
~AnGeL~
Серёга
Temari-K
Hell_eN
dimon2008
Axl
Emily
Black Butterfly
Black_cat
Участников: 40
Анекдоты (посмеёмся)
Black_cat- Hot_Stuff
Количество сообщений : 237
Возраст : 35
Географ. положение : Voronezh-heaven
Настроение : Awesome
За заслуги :
Дата регистрации : 2008-01-13
- Сообщение 1
Анекдоты (посмеёмся)
Уверена, что у вас на компьютерах или ещё где-то запылились смешные анекдоты... выкладываем на всеобщее обозрение... :ha:
Black Butterfly- ДевяткА
Количество сообщений : 1368
Возраст : 32
Географ. положение : Живу в сумерках, смотрю на новолуние, думаю о затмении, жду рассвета...
Настроение : странное...
Реальное имя : Лиля
За заслуги :
Награды: :
Дата регистрации : 2008-01-12
- Сообщение 2
Re: Анекдоты (посмеёмся)
Петух пришёл из деревни в город и видит кабинку на ней написано "Куры-гриль". Он ходил думал и вдруг сказал: "У нас в деревне некому я йца носить, а они на каруселях качаются!!" :row:
Black_cat- Hot_Stuff
Количество сообщений : 237
Возраст : 35
Географ. положение : Voronezh-heaven
Настроение : Awesome
За заслуги :
Дата регистрации : 2008-01-13
- Сообщение 3
Re: Анекдоты (посмеёмся)
:row: пять баллов
Black_cat- Hot_Stuff
Количество сообщений : 237
Возраст : 35
Географ. положение : Voronezh-heaven
Настроение : Awesome
За заслуги :
Дата регистрации : 2008-01-13
- Сообщение 4
Re: Анекдоты (посмеёмся)
****
Дин пишет объяснительную в полиции:
Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, наоборот всегда наливал себе больше.
**
Джо разговаривает с Дином:
Джо:" Ты меня любишь?"
Дин:"Угу..."
Джо:"Тогда давай поженимся!!!"
Дин:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"
**
Приходят маленькие Дин и Сэм к маме:
- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.
**
Дин объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал.
**
Дин: Хелен! Я твою Джо того...
Хелен: Так женись!
Дин: Да нет же, я ее Импалой того...
**
...
Дин пишет объяснительную в полиции:
Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, наоборот всегда наливал себе больше.
**
Джо разговаривает с Дином:
Джо:" Ты меня любишь?"
Дин:"Угу..."
Джо:"Тогда давай поженимся!!!"
Дин:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"
**
Приходят маленькие Дин и Сэм к маме:
- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.
**
Дин объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал.
**
Дин: Хелен! Я твою Джо того...
Хелен: Так женись!
Дин: Да нет же, я ее Импалой того...
**
...
Black Butterfly- ДевяткА
Количество сообщений : 1368
Возраст : 32
Географ. положение : Живу в сумерках, смотрю на новолуние, думаю о затмении, жду рассвета...
Настроение : странное...
Реальное имя : Лиля
За заслуги :
Награды: :
Дата регистрации : 2008-01-12
- Сообщение 5
Re: Анекдоты (посмеёмся)
Подходит бомж к бомжу:" Третьим будешь?" тот в ответ: "Да" "Пошли искать второго"
Гость- Гость
- Сообщение 6
Re: Анекдоты (посмеёмся)
Идут по улице Гена и Чебурашка. Видит Чебурашка 10 рублей на дороге лежит
-Ген, а Ген,можно я 10 рублей поднему?
-Нет,Чебураш,то что упало ни когда не поднемай.
Идут дальше видит Чебурашка 20 рублей.
-Ген,а Ген,можно я 20 рублей поднему?
-Нет, Чебураш,то что упало не поднемаем.
Идут дальше, там яма была,Гена её не заметил и упал в нее.
-Чебурашка! Помоги мне выбраться!
-Ну,Ген! Ты же сам говорил, то что упало не моднемай.
-Ген, а Ген,можно я 10 рублей поднему?
-Нет,Чебураш,то что упало ни когда не поднемай.
Идут дальше видит Чебурашка 20 рублей.
-Ген,а Ген,можно я 20 рублей поднему?
-Нет, Чебураш,то что упало не поднемаем.
Идут дальше, там яма была,Гена её не заметил и упал в нее.
-Чебурашка! Помоги мне выбраться!
-Ну,Ген! Ты же сам говорил, то что упало не моднемай.
Black Butterfly- ДевяткА
Количество сообщений : 1368
Возраст : 32
Географ. положение : Живу в сумерках, смотрю на новолуние, думаю о затмении, жду рассвета...
Настроение : странное...
Реальное имя : Лиля
За заслуги :
Награды: :
Дата регистрации : 2008-01-12
- Сообщение 7
Re: Анекдоты (посмеёмся)
Наталия!!!:thumbup: !!!!
Emily- •Freak•
Количество сообщений : 257
Возраст : 114
Географ. положение : психбольница, палата №666
Настроение : call me the devil
Реальное имя : Rin
За заслуги :
Дата регистрации : 2008-01-03
- Сообщение 9
Re: Анекдоты (посмеёмся)
ну, я думаю это многие знают:
Спрашивает сын отца.
-папа, а папа. Правда что если долго на форумах сидеть можно дебилом стать?
- гы-гы, сынок, лол!
:D /похожо на меня, но это маленькая деталь\
Спрашивает сын отца.
-папа, а папа. Правда что если долго на форумах сидеть можно дебилом стать?
- гы-гы, сынок, лол!
:D /похожо на меня, но это маленькая деталь\
Black Butterfly- ДевяткА
Количество сообщений : 1368
Возраст : 32
Географ. положение : Живу в сумерках, смотрю на новолуние, думаю о затмении, жду рассвета...
Настроение : странное...
Реальное имя : Лиля
За заслуги :
Награды: :
Дата регистрации : 2008-01-12
- Сообщение 10
Re: Анекдоты (посмеёмся)
:ha: Емили :row:
Axl- ЗАСРАНЕЦ
Количество сообщений : 234
Географ. положение : слева от собственной мысли
Настроение : находится в дифференциальной зависимости от переменной X
За заслуги :
Дата регистрации : 2008-01-12
- Сообщение 11
Re: Анекдоты (посмеёмся)
Заходит студент в туалет,а из соседней кабинки голос:
-Ну чё,сдал?
-Не...Декан,падонок,допуск не дал!
-И не дам.
-Ну чё,сдал?
-Не...Декан,падонок,допуск не дал!
-И не дам.
dimon2008- Участник
Количество сообщений : 29
Возраст : 29
Географ. положение : Днепр
Настроение : OK
За заслуги :
Дата регистрации : 2008-01-12
- Сообщение 12
Re: Анекдоты (посмеёмся)
Один пацан ползёт по пустыне. Он долго не пил и вдруг увидел колодец и как закричит:
- Вода!!!!!!!!!!!!!!)))) Тут из колодца вылазит мужик и кричит:
- Где???
***
Девушка пришла к гадалке:
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку:
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
***
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
***
Разговаривают два писателя:
- Ты своему сыну математику математику сделал?
- ДА.
- Дай списать.
***
УЧИЛКА:
- Внимание, класс! Внимание - это значит глаза остекленели. Иванов, не тяни руку: уже достал. Хочешь выйти? Сидеть! Тема сегодняшнего урока - «Почему раньше молодежь тянулась к солнцу, как подсолнух, а сейчас тянется к другому месту, как банный лист». Иванов - к доске! Как ты сказал? «Доска» – это моя кликуха?! Ну, Иванов… Доска - плоская, а у меня грудь - для орденов-медалей. Иди к доске и пусть награда найдет героя. Что говоришь – где это видано, чтоб медаль искала пиджак? Ну, Иванов, на экзамен лучше не приходи. Как ты сказал – а с деньгами?! Так, Иванов, все, чтоб завтра отец был в школе. Ах, он ходил и возвращался пьяный, в губной помаде… Иванов, ты что, пьяный? А мы проверим. Класс, слушай мою команду, кто принял допинг, выйти из строя! Ты смотри, весь строй вышел. Иванов, но тебя это не спасет. Чтоб завтра отец был в школе. Да, опять в школе, да, мы с ним другого места не нашли. Иванов, ты меня перед всем классом опозорил! Как ты сказал - я вас опозорил, я на вас и женюсь?!
***
Один грузин спрашивает другого:
– Скажи, Гоги, чем отличается МИНЕТ от ТИБЕТА?».
– МИНЕТ – это когда делают мине, а ТИБЕТ – когда тибе.
***
Бабка на улице обращается к разноцветно-патлатому парню:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю, вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот медленно опустил, дернувшуюся было к козырьку, руку:
- Хиппуешь, клюшка?
***
Девочка подходит к бабушке:
- А мне мама такое платье красивое купила! Угадай какого цвета?
- Ты скажи хоть на какую букву, а то я не догадаюсь...
- На букву "Ф".
- Фиолетовое?
- Нет.
- Фисташковое?
- Нет.
- А какое?
- Ф клеточку!!!
***
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо??
- Яблоко хочу съесть.
- Ты че, дура?! Это же береза!
- Сама ты дура! У меня с собой...
***
Урок в школе для умственно отсталых:
- Витя, сколько будет 2+2?
- Пять тыщ!
- Спасибо Витя. Маша сколько будет 2+2?
- Вторник!
- Садись Маша, Вова сколько будет 2+2?
- Четыре.
- Ни чего себе!!! А как ты посчитал???
- Ну пять тыщ минус вторник.
- Вода!!!!!!!!!!!!!!)))) Тут из колодца вылазит мужик и кричит:
- Где???
***
Девушка пришла к гадалке:
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку:
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
***
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
***
Разговаривают два писателя:
- Ты своему сыну математику математику сделал?
- ДА.
- Дай списать.
***
УЧИЛКА:
- Внимание, класс! Внимание - это значит глаза остекленели. Иванов, не тяни руку: уже достал. Хочешь выйти? Сидеть! Тема сегодняшнего урока - «Почему раньше молодежь тянулась к солнцу, как подсолнух, а сейчас тянется к другому месту, как банный лист». Иванов - к доске! Как ты сказал? «Доска» – это моя кликуха?! Ну, Иванов… Доска - плоская, а у меня грудь - для орденов-медалей. Иди к доске и пусть награда найдет героя. Что говоришь – где это видано, чтоб медаль искала пиджак? Ну, Иванов, на экзамен лучше не приходи. Как ты сказал – а с деньгами?! Так, Иванов, все, чтоб завтра отец был в школе. Ах, он ходил и возвращался пьяный, в губной помаде… Иванов, ты что, пьяный? А мы проверим. Класс, слушай мою команду, кто принял допинг, выйти из строя! Ты смотри, весь строй вышел. Иванов, но тебя это не спасет. Чтоб завтра отец был в школе. Да, опять в школе, да, мы с ним другого места не нашли. Иванов, ты меня перед всем классом опозорил! Как ты сказал - я вас опозорил, я на вас и женюсь?!
***
Один грузин спрашивает другого:
– Скажи, Гоги, чем отличается МИНЕТ от ТИБЕТА?».
– МИНЕТ – это когда делают мине, а ТИБЕТ – когда тибе.
***
Бабка на улице обращается к разноцветно-патлатому парню:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю, вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот медленно опустил, дернувшуюся было к козырьку, руку:
- Хиппуешь, клюшка?
***
Девочка подходит к бабушке:
- А мне мама такое платье красивое купила! Угадай какого цвета?
- Ты скажи хоть на какую букву, а то я не догадаюсь...
- На букву "Ф".
- Фиолетовое?
- Нет.
- Фисташковое?
- Нет.
- А какое?
- Ф клеточку!!!
***
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо??
- Яблоко хочу съесть.
- Ты че, дура?! Это же береза!
- Сама ты дура! У меня с собой...
***
Урок в школе для умственно отсталых:
- Витя, сколько будет 2+2?
- Пять тыщ!
- Спасибо Витя. Маша сколько будет 2+2?
- Вторник!
- Садись Маша, Вова сколько будет 2+2?
- Четыре.
- Ни чего себе!!! А как ты посчитал???
- Ну пять тыщ минус вторник.
Hell_eN- Модератор
Количество сообщений : 121
Возраст : 30
Географ. положение : Беларусь, Гомель
За заслуги :
Дата регистрации : 2007-12-19
- Сообщение 13
Re: Анекдоты (посмеёмся)
(много анекдотов по гарри поттеру и ТН, не удивляйтесь=))
***
Перепись населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"
***
Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
***
Снейп отчитывает Драко:
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
***
С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.
***
- Дорогая! Сегодня у нас на работе будет пьянка, и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивший!
- Всё, всё, выпивший!
- Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!
***
Приходит Гарри к Рону и говорит:
- Слушай, Рон, по-моему Гермиона пропала...
- Как пропала? - удивляется тот, - Она же у тебя на руках...
- Я говорю, пропала! Уже как двое суток мёртвая валяется! Не веришь, понюхай!
***
Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...
***
Рон говорит Гарри:
- Наверно нам будет очень тяжело потерять Гермиону.
- Конечно, тяжело! Практически невозможно!
***
На берегу озера прогуливается Гарри Поттер в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево...
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А черт - МАГНОЛИЯ!
***
Малфой подумал. Ему понравилось. Он подумал еще раз.
***
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Малфой. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, на полу ты бы хуже смотрелся...
***
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп
говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
***
Гарри к Рону обращается:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот за Гермионой приударил...
- Ну и?
- Приубил...
***
Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...
***
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
***
Биллу скучно в студии и он пристаёт к тому глупыми вопросами:
- Томми, а Томми? как ты думаешь, можно ли сходить в туалет во время атомного взрыва?
- можно, если найдёшь свой зад.
***
Том - Биллу:
- Посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
***
Закат. Том с девушкой сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего сказанул...
***
Набор для искуственной елки к Новому году:
-Палка с крестовиной, 1 штука.
-Ветки, которые крепятся на палку, 20 шт.
-Иголки которые крепятся на ветки, 36984512 шт.
-Клей для приклеивания иголок к веткам, 15 литров.
***
Командир:
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Билл падает без сознания. Грохот…
Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя…
***
Том и Билл на дискотеке.
- Девушка в черном, можно пригласить Вас на танец?
- Нет.
- А я между прочим гитарист группы Токио Хотэл.
- А я между прочим твой брат!
***
Том и Билл на гастролях. Том, дождавшись пока все уйдут по делам, прижал Билла к стенке.
Билл:
- Том, ты что, хочешь меня распять?
- Нет, раз шесть.
- Что ты имеешь в виду???
- Что имею, то и введу...
***
Билл встаёт утром. Страаааашное похмелье....
Подходит к зеркалу, машет рукой.
- М-да, несинхронно...
***
Билл орёт на Тома:
- И если подобное ещё раз повторится! Я! ТЕБЯ! КАСТРИРУЮ!!!
- Ну Билл, не ревнуй меня к моим сексуальным фантазиям...
- Пускай твои фантазии перестанут забывать трусы в ванной!!!
***
«Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», -подумал Том, бросив веником в кота, а попав в Билла...
***
Сидят в поезде Билл, Том, и Лина.
Поезд въезжает в тоннель, становится темно. В темноте раздаётся звук поцелуя и пощёчины.
Поезд снова освещается.
Том: А она неплохо целуется...
Лина: Кто это залепил мне пощёчину?
Билл: Если меня ещё раз кто-нибудь поцелует...
***
У Тома спрашивает Густав,пришедший проведать заболевшего Билла:
-Как дела у Билла?
-Изображение неплохое...Звук только неважный...
***
В коридоре Учитель встречает Тома:
-Ты почему не на уроке?Перемена уже закончилась.
-Я иду к деректору...Давать интервью...
-Хм...На какую тему?
-Как я разбил окно в столовой
***
На уроке рисования учитель делает Тому замечание:
-Том,где ты видел ангела с тремя крыльями?
-А где вы вообще видели ангела?
***
-Как здорово ты нарисовал Том!-говорит Тому Билл смотря на его рисунок-У меня даже слюнки потекли!
-От восхода солнца у тебя потекли слюнки?
-Смотри-ка!А я думал это яичница...
***
Том,а правда что в натуре ты добрый?
- Да, Билл.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Билл.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!
***
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!
***
Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс...
***
Перепись населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"
***
Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
***
Снейп отчитывает Драко:
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
***
С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.
***
- Дорогая! Сегодня у нас на работе будет пьянка, и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивший!
- Всё, всё, выпивший!
- Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!
***
Приходит Гарри к Рону и говорит:
- Слушай, Рон, по-моему Гермиона пропала...
- Как пропала? - удивляется тот, - Она же у тебя на руках...
- Я говорю, пропала! Уже как двое суток мёртвая валяется! Не веришь, понюхай!
***
Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...
***
Рон говорит Гарри:
- Наверно нам будет очень тяжело потерять Гермиону.
- Конечно, тяжело! Практически невозможно!
***
На берегу озера прогуливается Гарри Поттер в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево...
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А черт - МАГНОЛИЯ!
***
Малфой подумал. Ему понравилось. Он подумал еще раз.
***
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Малфой. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, на полу ты бы хуже смотрелся...
***
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп
говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
***
Гарри к Рону обращается:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот за Гермионой приударил...
- Ну и?
- Приубил...
***
Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...
***
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
***
Биллу скучно в студии и он пристаёт к тому глупыми вопросами:
- Томми, а Томми? как ты думаешь, можно ли сходить в туалет во время атомного взрыва?
- можно, если найдёшь свой зад.
***
Том - Биллу:
- Посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
***
Закат. Том с девушкой сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего сказанул...
***
Набор для искуственной елки к Новому году:
-Палка с крестовиной, 1 штука.
-Ветки, которые крепятся на палку, 20 шт.
-Иголки которые крепятся на ветки, 36984512 шт.
-Клей для приклеивания иголок к веткам, 15 литров.
***
Командир:
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Билл падает без сознания. Грохот…
Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя…
***
Том и Билл на дискотеке.
- Девушка в черном, можно пригласить Вас на танец?
- Нет.
- А я между прочим гитарист группы Токио Хотэл.
- А я между прочим твой брат!
***
Том и Билл на гастролях. Том, дождавшись пока все уйдут по делам, прижал Билла к стенке.
Билл:
- Том, ты что, хочешь меня распять?
- Нет, раз шесть.
- Что ты имеешь в виду???
- Что имею, то и введу...
***
Билл встаёт утром. Страаааашное похмелье....
Подходит к зеркалу, машет рукой.
- М-да, несинхронно...
***
Билл орёт на Тома:
- И если подобное ещё раз повторится! Я! ТЕБЯ! КАСТРИРУЮ!!!
- Ну Билл, не ревнуй меня к моим сексуальным фантазиям...
- Пускай твои фантазии перестанут забывать трусы в ванной!!!
***
«Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», -подумал Том, бросив веником в кота, а попав в Билла...
***
Сидят в поезде Билл, Том, и Лина.
Поезд въезжает в тоннель, становится темно. В темноте раздаётся звук поцелуя и пощёчины.
Поезд снова освещается.
Том: А она неплохо целуется...
Лина: Кто это залепил мне пощёчину?
Билл: Если меня ещё раз кто-нибудь поцелует...
***
У Тома спрашивает Густав,пришедший проведать заболевшего Билла:
-Как дела у Билла?
-Изображение неплохое...Звук только неважный...
***
В коридоре Учитель встречает Тома:
-Ты почему не на уроке?Перемена уже закончилась.
-Я иду к деректору...Давать интервью...
-Хм...На какую тему?
-Как я разбил окно в столовой
***
На уроке рисования учитель делает Тому замечание:
-Том,где ты видел ангела с тремя крыльями?
-А где вы вообще видели ангела?
***
-Как здорово ты нарисовал Том!-говорит Тому Билл смотря на его рисунок-У меня даже слюнки потекли!
-От восхода солнца у тебя потекли слюнки?
-Смотри-ка!А я думал это яичница...
***
Том,а правда что в натуре ты добрый?
- Да, Билл.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Билл.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!
***
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!
***
Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс...
Axl- ЗАСРАНЕЦ
Количество сообщений : 234
Географ. положение : слева от собственной мысли
Настроение : находится в дифференциальной зависимости от переменной X
За заслуги :
Дата регистрации : 2008-01-12
- Сообщение 14
Re: Анекдоты (посмеёмся)
В детстве я был таким страшным,что когда я родился,врач вышел к моему отцу и сказал: "мы сделали всё что смогли...он родился живым".
Ещё я был очень волосатым,мамины подруги показывали на меня пальцем и спрашивали: "ты сама его связала?"
У меня есть подружка,каждый вечер,перед сном,она разговаривает со мной...по телефону...из отеля.
Я был очень худым,когда я засунул два пальца в розетку,заряд просто прошёл мимо меня.
И очень слабым,меня били даже в музыкальной школе.
Как то раз я решился на самоубийство,решил прыгнуть с крыши,родители позвали священника,он сказал: " на старт! внимание! марш!"
Ещё я был очень волосатым,мамины подруги показывали на меня пальцем и спрашивали: "ты сама его связала?"
У меня есть подружка,каждый вечер,перед сном,она разговаривает со мной...по телефону...из отеля.
Я был очень худым,когда я засунул два пальца в розетку,заряд просто прошёл мимо меня.
И очень слабым,меня били даже в музыкальной школе.
Как то раз я решился на самоубийство,решил прыгнуть с крыши,родители позвали священника,он сказал: " на старт! внимание! марш!"
Hell_eN- Модератор
Количество сообщений : 121
Возраст : 30
Географ. положение : Беларусь, Гомель
За заслуги :
Дата регистрации : 2007-12-19
- Сообщение 15
Re: Анекдоты (посмеёмся)
Класс))
Temari-K- Участник
Количество сообщений : 47
Возраст : 29
Географ. положение : Норильск
За заслуги :
Дата регистрации : 2008-01-16
- Сообщение 17
Re: Анекдоты (посмеёмся)
Компания Ниссан выпустила женское авто "Ниссан Стринги", на светофоре врезаются в попу
Axl- ЗАСРАНЕЦ
Количество сообщений : 234
Географ. положение : слева от собственной мысли
Настроение : находится в дифференциальной зависимости от переменной X
За заслуги :
Дата регистрации : 2008-01-12
- Сообщение 18
Re: Анекдоты (посмеёмся)
-Папа,папа,смотри! там бабушка по двору ходит и шатается!
-Ну тогда пальни в неё ещё разочек,сынок.
-Ну тогда пальни в неё ещё разочек,сынок.
Серёга- Участник
Количество сообщений : 42
Возраст : 30
Географ. положение : Тверь
Настроение : отличное
За заслуги :
Дата регистрации : 2007-12-20
- Сообщение 20
Re: Анекдоты (посмеёмся)
Любящая женщина - та, которая, спустив вас с лестницы, обязательно поинтересуется:
-Ты не ушибся, милый?
-Ты не ушибся, милый?
Серёга- Участник
Количество сообщений : 42
Возраст : 30
Географ. положение : Тверь
Настроение : отличное
За заслуги :
Дата регистрации : 2007-12-20
- Сообщение 21
Re: Анекдоты (посмеёмся)
вот этот вооще анектод я уссывался просто!- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
-О да, мой господин!
-Но ведь горшок твой пуст?!
-Я писала в графин!!!
-Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!
-О да, мой господин!
-Но ведь горшок твой пуст?!
-Я писала в графин!!!
-Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!
~AnGeL~- Радуюсь жизни
Количество сообщений : 623
Возраст : 28
Географ. положение : Россия
Настроение : Супер!!!
За заслуги :
Дата регистрации : 2008-02-01
- Сообщение 22
Re: Анекдоты (посмеёмся)
:row:
Axl- ЗАСРАНЕЦ
Количество сообщений : 234
Географ. положение : слева от собственной мысли
Настроение : находится в дифференциальной зависимости от переменной X
За заслуги :
Дата регистрации : 2008-01-12
- Сообщение 23
Re: Анекдоты (посмеёмся)
м-м-м...лажа :[url=http://sm
Lizk@- Опытный пользователь
Количество сообщений : 165
Возраст : 32
Географ. положение : Санкт-Петербург
За заслуги :
Дата регистрации : 2008-02-21
- Сообщение 24
Re: Анекдоты (посмеёмся)
мама я пол помыл молодец сынок! мамаяпосуду помыл молодец сынок!мама наша кошка рожает молодец сынок!
|
|