Анекдоты (посмеёмся)

Маленькая девочка у тети спрашивает:
- Тетя Варвара, можно я пойду на речке ножки помочу?
- Нет.
- А можно хоть руки помою?
- Нет.
- А просто рядом посижу?
- Нет.
- А утопиться можно?
*Молчание*

Дарси обращается к Музе
-эй, Муза!
-Чего тебе?
-Ты врушка.
-Почему это?!
Дарси улыбнулась.
-Ты ведь говорила что Блум фея.
Муза подумала.
-Да.- ответила фея.
-Неправда! Когда я столкнула ее с балкона она не полетела...

1.Почему блондинка открывает йогурт в магазине? Потому что на упаковке написано "Открывать здесь"!
2.Почему блондинка радуется, что собрала головоломку за 6 месяцев? Потому что на упоковке написано 2-4 года.

лазил в инете, нашел смешной стишок
темнота друг молодежи. В темноте НЕВИДНО рожи. - Я люблю тебя!
Я тоже!
Я хочу тебя!
Я тоже!
Как зовут тебя?
Сережа!
Ух ты бля, меня ведь тоже!
:haha:

встераются 2 мужика. Один говорит:
-Я на днях красный дорогой пиджак сорвал!
-У кого?
-Да он так быстро убежал я даже спросить не успел.

блин,ну и где это чудовище?
-Ты кого ищещь?
-А,вот ты где.

Вопрос из кросворда
на какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы. Ответ КАНАЛИЗАЦИЯ

Звонок в бордель:

-Здравствуйте,у вас девушки есть?
-Коненчно.Вам каких?
-Мне испанок пожалуйста...6...нет 7,давайте семь штук.Я ИМ ПОКАЖУ 4:1!!!!!

erbolat пишет:лазил в инете, нашел смешной стишок
темнота друг молодежи. В темноте НЕВИДНО рожи. - Я люблю тебя!
Я тоже!
Я хочу тебя!
Я тоже!
Как зовут тебя?
Сережа!
Ух ты бля, меня ведь тоже!
:haha:

Прости но это уже было

Я родился таким страшненьким, что когда врач меня увидел, он сказал: - Если это пошевелится - стреляйте!!!

- Мама, улыбайтесь! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашиись тридцатилетие отпраздновал...

Fr1Dom (12:05:39 16/09/2008)
я вот подумал

GTOR (12:05:52 16/09/2008)
вротмненоги как ты это сделал? о_О

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.


Хомо бухиенс -человек пьющий, бухо сапиенс -пьянь разумная:-)


Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.


Последним смеётся тот, кто плохо соображает! :haha:


Не убей препода своего.
Ибо собака — друг человека

УБЕЙ СЕБЯ ПЕЧЕНЬКОМ )
10 способов убить себя печеньком:
1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)ХДД
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками )))))))))))))))))))

Брюнь,угар))

ха,! ну ваще! :haha:

В операционной.
Хирург: - Скальпель.
Ассистент: - Скальпель.
Хирург: - Расширитель.
Ассистент: - Расширитель.
Хирург: - Зажим.
Ассистент: - Зажим.
Хирург: - Пинцет.
Ассистент: - Пинцет.
Хирург: - Ой, блииин!!!
Ассистент (в сторону двери): - В морг!
:*cvn*:
Вот есчо:
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу.
Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Никодима. Пpозектоp в моpге
задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".

Встречаются два друга:
- Я вчера узнал, что мой сосед вампир!
- каким образом?
- я вбил ему кол в сердце, а он умер!!!

Что-то меня сегодня на насилие, в общем не берите в голову дети мои. :ugu:

клево Бот))))черный юмор даже смешнее нормального,так что все ок!

erbolat пишет:Звонок в бордель:
-Здравствуйте,у вас девушки есть?
-Коненчно.Вам каких?
-Мне испанок пожалуйста...6...нет 7,давайте семь штук.Я ИМ ПОКАЖУ 4:1!!!!!

вот этот лучший! :thumbup:

Бота, мы и не берем :ul: главное только сегодня ночью заснуть... :ha:

Немного моего: (пока про футбол)
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- Спартак.
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован. (немного уже не в тему, т.к. Титов уже не играет в Спартаке... хотя что я рассказываю, вы и так все знаете... :bye:)

Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой - 5

Счёт 0:0, потому что игра ещё не началась...

90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

Решил тренер Романцев привить команде дух победителей К кому обратиться за консультацией? Ясное дело к немцам. Позвонил Ф.Беккенбауэру.
- Скажи Франц что ты делаешь для того чтобы у твоих команд был победный настрой?
- Олег выбираю соперника послабее мои парни забивают с десяток голов и все в порядке.
- Соперника послабее? А кого мне взять посоветуешь?
- Да бери кого хочешь. Поставь на поле 11 мусорных бачков набьют твои ребята голов и все будет ОК!
- Ну спасибо.
Через какое то время стало Кайзеру Францу интересно что получилось у Романцева. Перезвонил.
- Ну Олег как дела? Помог мой метод?
- Да как сказать. Закончился первый тайм. Бачки ведут - 2:1! (и снова устаревший вариант...)

Представляете как страшно было нашей сбороной по футболу? Гаснет свет а вокруг - грузины грузины!!!! (как никогда актуально...)

Про теннис:
Секретарь Путина:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
- Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!

Бог решил раздать таланты лучшим теннисистам к нему приходит Энди Родик (здоровенный американец) ну бог ему и говорит:
- Ты такой большой и сильный пожалуй я тебя награжу самой мощной подачей. Ну Родик довольный ушёл.
Приходит Лейтон Хьюит (маленький но верткий):
- Ну тебе наверное я дам самую высокую скорость передвижения по корту...
Довольный Хьюит ушёл.
Приходит Роже Федерер. Бог ему:
- Ты почему опаздываешь? Я уж почти всё раздал.... Ну давай я тебе всего помаленьку хорошую подачу хорошую скорость и реакцию...
Через час приходит Сафин. Бог в непонятках чё ему дать:
- Ты бы ещё позже пришёл! Я уже всем всё раздал и тут ты... вот чё тебе дать ума не приложу! А ты вообще в теннис то любишь играть???
Сафин:
- Да когда как... Иногда люблю а иногда и неохота...
Бог:
- Ну вот когда сильно захочешь поиграть в теннис - будешь мной! (вот этот актуальный...)

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное

Не так давно в одной из Российских школ была введена английская система баллов,то есть А,В,С,D,Е Учительница на уроке обьясняет ученикам : - Если вы плохо сдадите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт: - Вы что нам угрожаете?)))))

Бублик! Бублик!" - радостно смеялись дети, даже не подозревая, что Колобок зверски изнасилован !!!!)))

Не так давно в одной из Российских школ была введена английская система баллов,то есть А,В,С,D,Е Учительница на уроке обьясняет ученикам : - Если вы плохо сдадите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт: - Вы что нам угрожаете?)))))

:haha:

Гость пишет:Маленькая девочка у тети спрашивает:
- Тетя Варвара, можно я пойду на речке ножки помочу?
- Нет.
- А можно хоть руки помою?
- Нет.
- А просто рядом посижу?
- Нет.
- А утопиться можно?
*Молчание*

прикольно

Я знаю про Чюкчю.
Попросил король Украинца, Россиянина и Грузина просидеть в воде без дыхания.
Сидит Украинец-не просидел.
Сидит Россиянин-не просидел.
Сидит Грузин-просидел.
Король спрашивает:а как ты просидел?
Грузин отвечает:а у Грузина жопа из резины!
Смешно!!!

-Говорит один охотник говорит другому: моя собака такая умная!
-А другой спрашивает а как ты узнал?
-А мне станет плохо, она врача приведёт! Правда ВЕТЕРИНАРА!!!

Меня редкий анекдот рассмешить может. Над одними я могу лишь подумать: "Да, это действительно смешно, остроумно", но не рассмеяться. А ещё это зависит от человека, который анектод рассказывает. Такой человек и историю из жизни поведывая, может развеселить.

Последний анекдот, который я прочитала и который действительно меня рассмешил:

"-У тебя есть шариковая ручка?
- Нет, но у меня есть кубический карандашик".