Анекдоты (посмеёмся)

Маленькая дочка маме
-" Мама, а нам сегодня в садике прививки ставили"
-" молодец, надеюсь ты не плакала"
-" нет, они меня не догнали"

-Мама,из чего делают корку на хлеб?
-Из муки.
-А как её потом на хлеб натягивают?

Пятилетний Вовочка долго пытается разобрать,что говорит его
младший брат.Потом подходит к маме и спрашивает:
-Мама,а ты точно знаешь,что он у нас русский?

- Вовочка ты почему не был сегодня в школе! - строго говорит мать
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее сегодня день рождения. Вот я и решил пусть отдохнет

Сын говорит матери
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- ДА ну.. Петров опять из рогатки будет стрелять, Синицын - учебником по голове,
Васильев подножки ставить, не пойду и все!!!
- Нет, Вовочка ты должен идти, во первых тебе сорок лет, а во вторых, ты директор школы

следующий анекдот немного пошлый но смешной простите пожалуйста :cray:
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку( речные камни)...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с большой буквы?
Учительница забеспокоилась
- Ребята кто написал гальку с большой буквы?
весь класс кроме Вовочки поднимает руку
Марь Иванна в шоке
-Вовочка встань и объясни всему классу почему галька пишется с маленькой
- Если она с крокодилом спит, я ее за человека не считаю

Дочь жалуется маме
- Мама, меня во дворе все страшилой обзывают.
Мама:
- Это еще что такое!, когда ты родилась, доктор вообще закричал, "Если пошевелиться, стрелять!"

Реклама
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а сейчас они жирные и шевелятся

Кончилась ядерная война. Все разрушено, везде развалины, обгоревшие танки, машины.
Сидит человек, грустный такой.... Вдруг взади по голове - бац! Он оборачивается а там обезьяна: "Ну что начнем все сначала??"

К доктору приходит бегемот, а на голове лягушка сидит.
Доктор спрашивает: - Ну, на что жалуемся??
Лягушка: - Да вот доктор, к заднице что-то прилипло…

По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди
(закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик
сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина
впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка:
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын?
Я бы купил его для своего зоопарка.

-Почему эмо носят кеды на 2 размера меньше?
-Чтобы всегда страдать))

Завершились испытания нового российского трактора мощностью 900 лошадиных сил. Именно столько лошадей задавил трактор во время испытаний

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

Лабораторная работа по химии.
Учитель спрашивает учеников:
- Машенька, какого цвета у тебя получился раствор?
- Красного, Марь Иванна!
- Малодец, пять. А у тебя, Петенбка?
- Фиолетового, Марь Иванна!
- Молодец, Четыре. А у тебя, Вовочка?
- Черного!
- Вовочка, два! Класс, ложись!

Вовочка, допустим у тебя было 100 рублей, потом ты попросил у папы еще 100 рублей, сколько всего у тебя денег?
- 100 рублей Марь Иванна
- Вовочка, ты совершенно не смыслишь в математике
- А вы Марь Иванна ничего не смыслите о моем папе

"Вот я и стал пирожком с мясом"думал колобок обгладывая лисьи кости

идут два помидора по рельсам
- смотри поезд кричит 1-ый помидор, бух
- где, бух

прикольный анекдот

Флорисьента пишет:прикольный анекдот

спасибо признателен

На урок английского пришел проверяющий из РОНО. Толстый, лысый... Училка думала,
думала - где его посадить - один вариант - на камчатку. К Вовочке. Ведет урок,
по ходу на доске что-то иностранное пишет... Мелок уронила, подняла, точку
поставила, спрашивает: - Кто переведет? Вовочка руку тянет. Первый раз за
историю школы. Ну, надо спросить.
- Пожалуйста, Владимир! Вовочка встает, и на весь класс: - Ну и жопа!
Побагровела училка, хрипит: - Вон из класса! Поднялся Вовочка, добрел до дверей,
обернулся и с укоризной говорит:
- Эх ты, лысый! Не знаешь, а подсказываешь...




--------------------

Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.