Анекдоты (посмеёмся)

-Ваша машина заводится в 30 градусов?
-Не знаю. В 30 градусов она у меня не открывается

У нас, у врачей, есть всего два желания.
Чтобы бедные никогда не болели и
чтобы богатые никогда не выздоравливали.

:thumbup: оч ржачно!
Слонёнок задрал нос как чайник!

Приходит индеец в паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орёл, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх.

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.

В связи с победой на конкурсе "Евровидение" ООО Билайн убирает "Й" из названия!

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы
с Валуевым...

Дин: Сэм, принеси мне пончик.
Сэм: какой?
Дин: на который ты сел

Филя у Степашки спрашивает:
- А где Хрюша?
- А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

-Мама а почему папа работает зубным врачом?
-незнаю наверно потому что он выучен на эту специальность
-а ещё?
-ну потому что очень хорошая работа
-а ещё?
-да потому что твой отец САДИСТ!

- Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Винни-Пух. И задумался:
"а почему, собственно, именно козла?"
- Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою любимую игру: входит-выходит!

Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П.. пришла блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц.
Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:
клиентка Маша обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того чтобы разморозить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку ...

=====

На радио "Европа Плюс" в передаче по заявкам раздается телефонный звонок:
- Здравствуйте, сегодня я на улице нашла кошелек с 7560 долларами, 5650 рублями и визитной карточкой на имя Абрама Ивановича Либермана, прошу Вас передайте пожалуйста для него какую нибудь хорошую песню.

=====

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

=====

А теперь новости культуры.

Украинский микромастер Николай Сядристый по заказу Киевского Зоологического Музея изготовил чучело амебы в натуральную величину.

=====

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Yоur Вunnу Wrоtе)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

=====


Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии
город, вероятно часто.

=====

Еду недавно в автобусе,рядом беседуют две девушки. Разговор:
-Вчера проходила медкомисию, поставили диагноз трахикордия.
-Что за дрянь?
-Трахаюсь мало и не регулярно!


=====

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни ... себе ,-сказал Великий мастер


=====

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему: "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
15:13:08: На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

1. Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть

2. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

3. Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку

4. Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

5. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

6. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

7. Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он.

8. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

9. Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

10. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

11. Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

12. Берегите родину — отдыхайте за границей.

13. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

14. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

15. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

16. Обидно, когда твои мечты сбываются у других

17. Если гора не идет к Магомету, значит, травка была не очень

- Гермиона, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи...


Гарри читает вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"



Около домика Хагрида Гарри увидел Драко.
- Чего это Малфой здесь болтается? - спросил Гарри у Рона.
- Ты что! Забыл?! Мы же его вчера повесили.



Урок, Снейп проверяет домашнее задание:
- Долгопупс!
- Извините , профессор, я Тревора искал, не успел сделать...
- Садитесь Долгопупс, два!
- Уизли!
- Простите профессор, я маме помогал, не успел сделать....
- Садитесь Уизли, два!
- Поттер!
- Слышь, профессор , у меня вчера из Азкабана крёстный вернулся, встретились, посидели, то да сё , когда делать?
Снейп визгливо:"Ты меня крёстным то не пугай, не пугай, садись, три..."



Полная Дама проснулась оттого, что в нее кто-то стучал.
- Слоны идут на север.
- Какие слоны?
- Пароль, слоны идут на север.
- Слоны идут на х"", а гостиная Пуффендуя этажом ниже!


Профессор Снейп перед экзаменом:
- Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является
только ужасная болезнь, что значит, мне нужно предъявить справку от
врача!
Рон острит:
- А что, если у меня сексуальное истощение?
- Будете писать другой рукой!



Пришли в гости к Дадли Фред с Джорджем и говорят:
- Хочешь конфетку?
- Ну на тебе...
Дадли съедает конфету. Близнецы с неподдельным любопытством за ним следят.
- Ну, и как она тебе?
- Вкусно.
- Странно, а Миссис Норрис с Пушком почему-то ее выплюнули...




Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.


Идет Гарри до общаги (общей гостиной) после
тяжкой тренировки.Злой.Уставший.
Вдруг мимо пролетает золотой снитч.
Гарри инстикнктивно - хвать его!
А снитч ему и молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, Гарри - любое твое желание исполню!
- Лучше исполни первое же пожелание капитана Оливера Вуда завтра утром.
Утром выходит Вуд на поле.Сыро, туманно...
- Ну и погодка, БЛАДЖЕР В ЗАДНИЦУ!



Стоит мальчик опухший такой утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает.
Тут из коридора доносится голос:
- Гарри! Пойдём завтракать!
Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит:
- О! Гарри!


Гриффиндорцы пытались отбить у Хагрида охоту ходить по бабам,
но смогли отбить только способность.



Профессор МакГонагалл осуждает учеников:
- Только при одном поцелуе передается 5000000 микробов...
- Но с другой стороны, профессор, от стольких же и избавляешься!



Гермиона за завтраком:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Малфой с ухмылочкой:
- Вытащи грудь из супа, Грейнджер.



Приветствие Гарри Поттера:
- Рад с вами познакомиться! Я - Гарри Поттер, а вы?
Чей-то остроумный ответ:
- А я - НЕТ!!!


Отец Рона принес домой магловскую саблю.
- Папа! Что это такое?
- Сабля.
- Что, бля???



- Рон. Тебе кипяточку в ванну подлить?
- На х...й ?!!
- Как скажешь...
- А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!


Сидит Гарри на заборе и пилит сук, на котором сидит.
Подходит Рон и говорит:
- Свалишься же!
Гарри упал и подумал: "То же мне, Трелони!"



Рон подбегает к Малфою:
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.


Дамблдор в замке гранату нашел,
С этой гранатой он к Фаджу пошел.
Тихо гранату он бросил в окно -
Дамблдор старый - ему все равно...



Гарри с Роном играли в гестапо -
Зверзки замучен Снейп тот проклятый.
Ногти гвоздями прибиты к затылку,
Но он не выдал, где спрятал бутылку!



Люциус с сыном играли в войну,
Сын оказался у папы в плену.
Не выдал мальчонка тайну отцу -
труп отыскали в запретном лесу.



- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом­?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.




- На следующий урок Хагрид притащит Волдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...



Тебя зовут Том? Твоего отца зовут Том? Собери 12 Пожирателей Смерти и пошли их по адресу: Отдел Тайн, Министерство Магии, Лондон, Соединённое Королевство. И если тебе повезёт, то ты получишь на халяву пророчество про себя!



Дом Реддлов. Ночь. Волдеморт, Петтигрю.
Волдеморт:
- Ты уже подоил Нагайну?
Петтигрю:
- Да, милорд.
Волдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином):
- Хорошо все-таки иметь домик в деревне…



Пожиратель Смерти на смертном одре. Рядом родные, друзья-коллеги по Пожирательству...
Умирающий страшно ругается в бреду:
- Гады, убийцы, душегубы!
Присутствующий врач:
- Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт!




Крэбб - Гойлу:
- Давай играть в города!
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...




Снейп ругает гриффиндорцев:
- Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов!
- Но вы же сами выгнали Невилла из класса!


- Герми, ты чего такая грустная?
- У меня Живоглотика молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...

Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Снейп нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*:
- Слушай, Снейп, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Северус *отвлеченно*:
- Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону.




Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Нарволо Рэддла она немедленно произнесла:
- Слизерин! А лучше сразу Азкабан.



Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке.
Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад! А мы учим...



Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!




После очередной продолжительной разлуки, Люциус спрашивает у сына.
- Драко, ты читаешь молитвы перед едой?
- Нет, мама хорошо готовит...



Златопуст Локонс поймал золотую рыбку:
- Хочу орден Мерлина первой степени за геройство!
И оказался он один со сломанной волшебной палочкой против 10 Пожирателей смерти...




Волдеморт спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло.




Сидят Поттер с Волдемортом в баре, пьют Огненное виски. Вдруг с улицы раздаются вопли, грохот, что-то взрывается, летят клочья шерсти...
Волдеморт (обеспокоенно):
- Гарри, что это там?
Поттер:
- Расслабься, Том, это наши фанаты выясняют отношения...




После выпускного бала:
- Драко, сынок, ты теперь взрослый человек! Я разрешаю тебе выкурить эту превосходную сигару.
- Спасибо, папа, я уже два года, как бросил.




Драко, не качайся на папе - он не для этого повесился!


Объявление в Гриффиндорской гостиной: "Каждый, кто совершит героический поступок и выскажет Снейпу в лицо то, что мы о нем думаем, получит от нас посмертный памятник".


А не послать ли нам сами знаете кого сами знаете куда?



Рон и Гарри идут по парку.
Рон:"Та девушка мне улыбнулась!"
Гарри:"Да ладно, я когда тебя впервые увидел целый месяц ржал"


Объявление Хагрида:
Пропал Пушок.Нашедшему - царство небесное ...


Приходят гриффиндорцы на озеро рыбу ловить. Вдруг из воды появляется сом.
- Идите отсюда! Клёва не будет!
- Почему?
- А потому что КЛЁВА было вчера!


- Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...



В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоан Ролинг.


"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...


Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает:
- Ты чё такая грустная???
- Да вот, с Гарри поссорилась...
- Из-за чего???
- Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся...
- Странно, разве на такое можно обижаться?
- Да не любит он, когда ему на очки дышат...


Рон:
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
Гермиона:
- Да что ты, там же всего три лягушки...
Рон:
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!


Разговор Гермионы и Парвати:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...


Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."


Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и секретная комната"!


- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...


Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!
Вольдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!


.. зеркало Эйналей ...


Триволшебный Турнир, Третье Состязание, лабиринт.
Седрик: Гарри, бери кубок, ты его выиграл!
Гарри: Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери его!
Седрик: Нет уж, Гарри, бери его лучше сам! Я четвертую книгу Роулинг до конца читал...


Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить!


Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!


Сидит скучающий Лорд Волдеморт, вздыхает, ничего его не радует.
Подходит некий_юный_ретивый_поц.
- Ваше Темнейшество, хочу стать УпСом.
Лорд скучающим жестом направляет на него палочку- пум! У чувака метка на руке.
Лорд (меланхолично):
- УпС.. I did it again...


Тёмному Лорду
Многоуважаемый Лорд!
Настоящим письмом я, Регулус Арктурус Блэк, подтверждаю, что именно я нагло спионерил часть вашей души, известную как крестраж, для нужд производства.
Я полностью осознаю свою вину и готов к уплате штрафа в размере одной смертной казни.
С уважением, Р. А. Б.


Разговор Снейпа и Гарри:
- Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении???
- Это когда беседуют два умных человека.
- А если один из них идиот???
- То второй плохо сдаст С.О.В.!


- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.


Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ.
Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
- Ну если это вам поможет, почешите.


Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!


Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся...
Гарри Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.

Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

- Рон, мне приснился Волан-де-Морт! - Гарри вскочил на кровати.
- Не говори его имя! - попросил Рон.
- А что, боишься?
- Нет, не люблю перевод Литвиновой.

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда.
В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"


Последний этаж и узкий карниз,
Маленький мальчик срывается вниз,
Маминой радости нету конца -
Свежее мясо лежит у крыльца...

Стоят около Телебашни Ленни и Трей,спорят кто заставит хоть одного человека спрыгнуть.
Идет Анна. Ленни говорит..
- Анна а ты знаешь что Йо целуется с Тамарой!
- О горе мне!- сиганула с башни.
Идет Рио. Трей говорит...
- Рио а ты знаеш что твой загнанные к Хао перешли?
- О горе мне!- сиганул с крыши.
Идет Йо ему Ленни и Трей говорят..
- Анна запретила прыгать с башни!
- Запретила! А мне пофиг. - и сиганул с крыши.
( относятся к сериалу ШК)


На уроке зельеварения:
- Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Надо смешать...
- Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
- Нужно растереть…
- Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Да не знаю я, профессор Снейп!
- Правильно, Уизли.


Прибегает Драко к маме, и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.


Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!


Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну как, Северус, все нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали -и сломалась.
- Какую могилу?
- Да наш Хагрид преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!


Вечер. Гарри полулежит возле дерева. Мимо проходит Снейп.
- Мистер Поттер, 10 балов с гриффиндора, вы почему еще не в комнате?
- А меня Ронни...ик!...Заперся и не пускает!
- (подозрительно) Мистер Поттер, а ну-ка дыхните на меня!
Гарри воодушевленно дышит. Снейп разворачивается и стучит по дереву:
- Так! Мистер Уизли, немедленно откройте!


1950 год, башня Гриффиндора: - Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!

- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.


Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц.
- Вот вы и попались. Об этом знала только русская "пианистка".
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все Третье управление.

Магистр Йода:
— Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
— Да, хочу.
— О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
— Да, мечтал.
— Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
— Да, заберу.
— Спасибо за покупку.
Свободная касса!


Гарри идет из запретного леса и говорит Рону
-а я для профессора Снейпа грибов собрал!
-а вдруг они ядовитые?
- что значит вдруг?

Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать.
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.

Виктор Крам спрашивает Гермиону:
- Герм-и-она, почему ты не ходишь на прорицание?
- Потому что Сивилла Трелони - не настоящая ясновидящая!
- Почему?
- Я ей написала на доске "Сивилла Трелони - коза, а Патил с Браун - тормоза", так она час выясняла, кто это написал!


Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле


-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно
сове не жить, - протянул Гарри Потттер поднимая за лапы дохлую Буклю.

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи
прикольную рифму на свой мобильник.

простите, если уже было)

подруги обсуждают театральную премьеру:
- У пьесы оказался счастливый конец?
-Конечно,все были так рады,что она закончилась!

Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья:
- Уии...

Кокаин,
Героин и Марихуана решили ограбить банк. Сидят, обсуждают план
ограбления. Героин: -Значит, мы медленно, красиво заходим. Достаём
офигительные пушки, чётко красиво говорим, что это ограбление .
Спокойно забираем деньги, и красиво уходим! Кокаин: -НЕТ! Мы
врываемся в банк! Орём! Палим в воздух ! Хватаем бабло! Паникуем! И
СВАЛИВАЕМ!!!! Марихуана : - Чувакиииии )))) Давайте завтраа

Ну как,сынок,тебя сегодня в школе вызывали?
-Вызывали,завтра вызывают тебя.

Пустыня. День.
По пустыне ползет изможденный человек. Вдруг, о счастье, он находит бутылку.
Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Джин со словами:
- Выполню любое твое желание, о хозяин.
- Хочу домой.
- Ну, пошли.
- Ты не понял я хочу БЫСТРО!
- Ну тогда побежали!

На уроке биологии учительница спрашивает Вовочку
- Вовочка, почему из яиц вылупляются птенцы
- потому-что они боятся что их зажарят!